我的心中每天开出半朵花·彼岸花开

《迟到的间隔年》。还不错。

这本游记不小资，不装B，没有哗众取宠，没有故作姿态。所以即使文字略显粗糙，记述有点繁琐，我还是觉得不错。难得作者是真的去旅行了，顺便写写字；而不是要写字，顺便旅旅游。

然而整篇给我印象最深的，却是序里面的一句话：

世界很大。只要我们足够勇敢，世界就真的很大。

第一次读这句话的时候，就觉得非常想哭。虽然还不知道为什么。

看完整本书，我忽然明白，原来想哭，是因为我确然地知道我不够勇敢。

所以我的确不该抱怨我的世界为什么那么小那么小的是不是？我怕死怕疼怕脏怕黑怕困怕累怕渴怕饿……Every time when I think about it I just can not face myself. Actually the most romantic thing I had ever thought of was just sitting in a five star cruise ship and drinking a cup of coffee……这段实在太无耻了我都不好意思用中文写。

再次陷入无限死循环。

困及困顿。睡觉。

P.S. blogbus终于还魂，我却老觉得有点膈应。我是这样描述我的感觉的：像是老婆被x然后又还回来似的……我现在的状态果然只能走简单粗暴路线。上班的时候我话得再少一点避免我一不留神嘴秃噜了……

在09年年初改博头的时候，我写：陌上花开，缓缓归。

那时我是真的以为我要慢慢休息，整整一年。

结果在这一年，我就用这样的心情和状态，迎接了我的第一份工作。

好似随便在小胡同里遛弯儿，却不留神溜进了名叫社会的大礼堂。

所以一切的一切都有点荒腔走板。我在努力走着，却总好像有点踩不准节奏。

但也只好硬着头皮走下去罢。

这一年我有了一份工作。

再通俗一点的说法是，我挣钱了。很少的一点，但每个月都有进账这件事，到现在还会让我觉得有点神奇。我曾经跟同事说，这种每月往工资卡上打钱的方式让我觉得很不实在，不如每月发给我一个塞了纸币的信封……钱在卡上，来了又走了，我是真的什么也感觉不到，这让我很不爽。当然更大的不爽也许在于，挣钱之后比挣钱之前更加拮据了……

之前对工作的诸多猜疑逐渐被确认。既然没有抱希望，自然也没有失望。需要完善的反而是自己，不知该如何寻得一个新的平衡点。内心的懒惰颓废捉摸不定，也不知何时会决堤，湮没所有残存理智。

三个月该是个坎。接下来，又如何……

这一年，因为一次悲剧，我刷刷地成长了。

即使是拔苗助长，也是生生地成长了。当多年的委屈成为一个笑话的时候，其实也就没有什么委屈了。

也好，至少可以消磨一些我极不喜欢的娇纵和幼稚。虽然，有点疼。

这一年我掉了一回坑。然后又迅速地爬了出来。

天海姿月小光……宝塚制造的爱与青春的梦，在一段时间里，给了我很大的安慰。

当然我掉得快，爬得也很快。拉我出坑的自然还是我家姑娘。

然而我现在觉得，这个掉坑的经历给予我最大的收获，其实是对日本文化的一次接触和了解。我开始看一些日剧，读一些关于日本的书，甚至计划一次到日本的旅行。

无论了解的结果怎样，睁开眼看，总比闭着眼想，靠谱儿些吧。

这一年，我觉得我再次掉入了没文化的深渊，书没读几本。

结果前几天我整理箱子，翻书的时候发现，其实我不是读的少了，而是根本记不住我读了什么。

……哽咽……说不出哪种更杯具……

但还是希望，是我浮躁了，而不是书浮躁了。

让我不至于再去翻第三十七遍微光和第四十八遍贪玩。——又及，我昨天终于在卓越订了微光和贪玩，第一次买了网络小说的纸书。算是对我的网络小说启蒙教材，以及那段网络生涯的一次纪念吧。

这一年，感情……窗子空得非常彻底。

这一年我的房子交房了。只等开春动手装修，但愿五一可以入住。

这一年年底我去听她的演唱会。

……结果就是我现在还顺不过那口气压不下那股劲儿遭不住那份儿虐……

反射弧长实在是太不好了。搞得我老是现场跟傻子似的呆坐着抽气儿，之后却要挠墙挠人挠心挠好几个月不得安生。

命啊……命啊……

所以这个年头，一切都未完待续。

新年。不许愿，只爱恋。因为无愿可许。因为依然爱恋。

爱恋每一朵花开，爱恋每一次感动，爱恋每一份新鲜和美好，爱恋生，爱恋死。

爱恋你。爱恋我。

欲求平静之幸福，不得不经平静之痛苦。这痛苦，就叫做生命。

未完，也许。

两种一样难受的状态。

In the charge固然不会舒服，被人胡乱强迫In charge简直更加不幸。

Calendar里满目疮痍。没写在里面的却其实更多更重要更琐碎更需要精力。

绞尽脑汁写PMP，无语，我实在是天生跟计划二字无缘。明明胸无大志却偏偏要表示我很积极我很有想法我热爱我的工作我想奋斗终身……写到最后简直悲从中来，我真的已经很努力很努力在做我该做的，为何一定要我为难自己？

买书，见什么书都觉得有意思，买下来却都搁住了不看。我摩挲着十宅论的时候，同事A无聊地翻风声看结局，同事B告诉我看了我买的那本异类觉得成功还是得靠好出身我们这样的何时才能出人头地结论真是希望渺茫异常悲伤……

其实我又有什么好清高的呢。不过死撑着端住个架子不肯承认自己也一样空洞乏味。

于是工作果然就像拍一部无聊的肥皂剧么，唯一的区别在于，连一点梦想的泡泡都容不下。

想好好地呆着。一整天，不见人，不说话，忘记过去，不想将来。

谁来实现我梦想……

是不是安定就同时意味着平台，瓶颈，停滞不前？

我确定我不是蠢蠢欲动的类型。我已经习惯于适应环境，并且容易满足。

我热爱平和，平静，平衡。然而绝对的平，难免过于死寂沉沉。所以最好的，是微微向光明倾斜的平，坡度要缓，角度要小，然而看过去，要轻轻仰起头。

这当然是有些过于苛刻的奢求。

于是有时候难免觉得陷入困境。

也没有觉得不适或者难受，甚至可以说，是舒适而轻松的。

生命不能承受之轻。

拧巴着想要找寻点儿意义、用途、追求，然而终究是徒劳。或者，只是因为现在看起来，所以都是徒劳？

要学些什么，做些什么，积累些什么呢……

还好我本不是积极进取的人。所以可以慢慢想。

慢慢地，总会走出去吧。

P.S. 遭不住遭不住遭不住！她不如直接拿刀杀人还爽利一些……现在这就是凌迟啊凌迟……

这里没有理智的分割线。12月，我来了！

就算，全世界不要你，别怕，还有我来疼你。

就算黑夜遮住眼睛，不要害怕，我陪你到天明。

——李宇春《还有我疼你》

残念的意思就是，残疾的念想。

作为一个病人，想想什么都不为过。

所以，此篇有任何神经无耻莫名其妙，请跟我念：

病人最大。病人说什么都是对的。

彻底休了一周。发烧3天，烧退了以后，咳嗽，又可以咳出血丝来了。我对我可怜的肺果然不能抱什么希望。

当然，一切都在好转。

下周自然要去上班了。我忽然意识到，原来脖子上的套索果真已经套得很紧很牢了……

病人是比较脆弱的。所以折磨病人是非常不人道的。

所以我对十月围城很不满。很不满很不满。

做什么要那么虐嘛……拍个主题曲MV也那么虐……

伤心。这日子怎么过嘛。

终于又下了些视频看。

我喜欢我家姑娘偶尔流露出来的那点小狡黠。现在的她，已经慢慢可以放松地对待那些她不得不完成的工作。

经常有笑，眼神也有点脉脉的。但是眉目还是干净明朗。

我一直喜欢眉目如画这个词。虽然它实在是太被滥用，仿佛泼一坨墨就叫画了。

清晰，清澈，清秀。这才叫画。

如果不是精神也大打折扣的话。

病，也没什么不好的……

韬光养晦。

我愿以此作为我现阶段的职场座右铭。

当然，我觉得我大概需要在锋芒毕露上狠狠摔个跟头，才更能领会并运用它。

正式开始干活儿以后每天忙得头都抬不起来。

Project还在陆续增加，内容还又多又复杂。Tracy说，感觉像德国那边和美国那边联合起来坑我们一样！

廉价劳动力果然是太廉价好用了么……

上次发的半个月工资大部分用来还债了，我现在也开始掰着手指头算哪天再发钱。上周有天中午间隙跟同事逛了逛新光天地，到几米的柜台看上一个钱包，然后握拳蹦出一句“等发了下月工资的！”把柜台小姑娘笑的。

于是我迅速地、淡定地白领状了，小资状了，月光状了。

只是晚上我走过GUCCI门口去坐地铁，眼睛被寒风吹出一点潮气的时候，我忽然又迅速地、淡定地没有状了。

我依然还记得自己是谁，想成为怎样的人，做过怎样的梦，正在以怎样的方式努力。

尽管我的方向总好像不太正，但我还坚持着，没有想要放弃。

我很欣慰。这是我的幸运。

因为我在忙碌空虚的生活里，还记得感叹：只是这人生……

我的10月11月过得实在太乖了。

于是我12月一定要过成玉米月！

姑娘，you are my lucky star。

即使没有冬眠，还是要说，冬天快乐。

要快乐。

民国小品文风格的东西实在是太适合随时放下慢慢再读了= =+……再加上没什么时间读，看一个月了才看了大半。

一个感受，林语堂是真东坡粉丝！他字里行间对东坡的崇拜和热爱，以及对王安石深恶痛绝的批判，实在是赤果果的粉丝行径。

于是这个传记，怎么看，都像有点隔膜似的。恶搞地说，很有一个外人看粉丝HC文的感觉>.<……

不过也因此，觉得这书写的，真是挺可爱的。

另翻了翻徐志摩的一个散文集。……我现在的口头禅很适合表达我的感受：遭不住……

我真的看一次“眉，xxxxx……”就会激灵灵打一个寒颤出来= =+……于是我果然很没有这种……浪漫细胞么……

所以还是看古龙。

如果说金庸的江湖多少还是社会的江湖，那么古龙的江湖，还是要纯粹得多。

我喜欢他笔下的江湖，多过他笔下的人物。

其实古龙本人就是个孩子气的浪子吧。所以他写出来的故事，不管有再多的阴谋诡计残酷事实，到最后都是一个简单甚至幼稚的孩子气的解决方式。只有相信光明相信爱的人，才会这样写吧。