我的心中每天开出半朵花·彼岸花开

第一篇：我们都是常旅客

听歌

世界上万千的常旅客，我仅仅只是其中的一个……

每个人都是常旅客，在自己生命旅途上走着……

—— 《常旅客》

一个人在路上的时候，最适合听《常旅客》。

在城市中漂泊，在生命中流浪。没有人陪伴，没有人对话。迷茫兜头而来，寂寞呼啸而过。

在这种时候，常旅客，是我们的隐秘心事，感伤情怀。

没有痛彻心肺的悲伤。只是浅浅轻愁。

孑然一身，行走再行走。

你一个人来，我一个人去。

于是你和我，在茫茫人海中，擦身而过。

第二篇：长大了的小朋友

听歌

就叫我小朋友，只想是小朋友。

就叫我小朋友，还是那小朋友。

快乐得心安理得。

——《小朋友》

小朋友有什么好？

是撒娇就能得到想要的东西？是犯了错也不会被责怪？是凡事都可以用哭闹解决？

不。我们的小朋友不是这样的小朋友。

我们的小朋友，看所有颜色都通透分明；

我们的小朋友，学走路不怕跌倒；

我们的小朋友，要去哪里，只需要说“1，2，3，走！”；

我们的小朋友，快乐得心安理得……

那一点坦白，那一点执着，那一点勇气，那一点简单的快乐。

那是我们心中的小朋友。

其实我们还不是大人。我们，是长大了的，小朋友。

欲求平静之幸福，不得不经平静之痛苦。这痛苦，就叫做生命。

未完，也许。

两种一样难受的状态。

In the charge固然不会舒服，被人胡乱强迫In charge简直更加不幸。

Calendar里满目疮痍。没写在里面的却其实更多更重要更琐碎更需要精力。

绞尽脑汁写PMP，无语，我实在是天生跟计划二字无缘。明明胸无大志却偏偏要表示我很积极我很有想法我热爱我的工作我想奋斗终身……写到最后简直悲从中来，我真的已经很努力很努力在做我该做的，为何一定要我为难自己？

买书，见什么书都觉得有意思，买下来却都搁住了不看。我摩挲着十宅论的时候，同事A无聊地翻风声看结局，同事B告诉我看了我买的那本异类觉得成功还是得靠好出身我们这样的何时才能出人头地结论真是希望渺茫异常悲伤……

其实我又有什么好清高的呢。不过死撑着端住个架子不肯承认自己也一样空洞乏味。

于是工作果然就像拍一部无聊的肥皂剧么，唯一的区别在于，连一点梦想的泡泡都容不下。

想好好地呆着。一整天，不见人，不说话，忘记过去，不想将来。

谁来实现我梦想……

是不是安定就同时意味着平台，瓶颈，停滞不前？

我确定我不是蠢蠢欲动的类型。我已经习惯于适应环境，并且容易满足。

我热爱平和，平静，平衡。然而绝对的平，难免过于死寂沉沉。所以最好的，是微微向光明倾斜的平，坡度要缓，角度要小，然而看过去，要轻轻仰起头。

这当然是有些过于苛刻的奢求。

于是有时候难免觉得陷入困境。

也没有觉得不适或者难受，甚至可以说，是舒适而轻松的。

生命不能承受之轻。

拧巴着想要找寻点儿意义、用途、追求，然而终究是徒劳。或者，只是因为现在看起来，所以都是徒劳？

要学些什么，做些什么，积累些什么呢……

还好我本不是积极进取的人。所以可以慢慢想。

慢慢地，总会走出去吧。

P.S. 遭不住遭不住遭不住！她不如直接拿刀杀人还爽利一些……现在这就是凌迟啊凌迟……

这里没有理智的分割线。12月，我来了！

就算，全世界不要你，别怕，还有我来疼你。

就算黑夜遮住眼睛，不要害怕，我陪你到天明。

——李宇春《还有我疼你》

残念的意思就是，残疾的念想。

作为一个病人，想想什么都不为过。

所以，此篇有任何神经无耻莫名其妙，请跟我念：

病人最大。病人说什么都是对的。

彻底休了一周。发烧3天，烧退了以后，咳嗽，又可以咳出血丝来了。我对我可怜的肺果然不能抱什么希望。

当然，一切都在好转。

下周自然要去上班了。我忽然意识到，原来脖子上的套索果真已经套得很紧很牢了……

病人是比较脆弱的。所以折磨病人是非常不人道的。

所以我对十月围城很不满。很不满很不满。

做什么要那么虐嘛……拍个主题曲MV也那么虐……

伤心。这日子怎么过嘛。

终于又下了些视频看。

我喜欢我家姑娘偶尔流露出来的那点小狡黠。现在的她，已经慢慢可以放松地对待那些她不得不完成的工作。

经常有笑，眼神也有点脉脉的。但是眉目还是干净明朗。

我一直喜欢眉目如画这个词。虽然它实在是太被滥用，仿佛泼一坨墨就叫画了。

清晰，清澈，清秀。这才叫画。

如果不是精神也大打折扣的话。

病，也没什么不好的……

韬光养晦。

我愿以此作为我现阶段的职场座右铭。

当然，我觉得我大概需要在锋芒毕露上狠狠摔个跟头，才更能领会并运用它。

正式开始干活儿以后每天忙得头都抬不起来。

Project还在陆续增加，内容还又多又复杂。Tracy说，感觉像德国那边和美国那边联合起来坑我们一样！

廉价劳动力果然是太廉价好用了么……

上次发的半个月工资大部分用来还债了，我现在也开始掰着手指头算哪天再发钱。上周有天中午间隙跟同事逛了逛新光天地，到几米的柜台看上一个钱包，然后握拳蹦出一句“等发了下月工资的！”把柜台小姑娘笑的。

于是我迅速地、淡定地白领状了，小资状了，月光状了。

只是晚上我走过GUCCI门口去坐地铁，眼睛被寒风吹出一点潮气的时候，我忽然又迅速地、淡定地没有状了。

我依然还记得自己是谁，想成为怎样的人，做过怎样的梦，正在以怎样的方式努力。

尽管我的方向总好像不太正，但我还坚持着，没有想要放弃。

我很欣慰。这是我的幸运。

因为我在忙碌空虚的生活里，还记得感叹：只是这人生……

我的10月11月过得实在太乖了。

于是我12月一定要过成玉米月！

姑娘，you are my lucky star。

即使没有冬眠，还是要说，冬天快乐。

要快乐。

民国小品文风格的东西实在是太适合随时放下慢慢再读了= =+……再加上没什么时间读，看一个月了才看了大半。

一个感受，林语堂是真东坡粉丝！他字里行间对东坡的崇拜和热爱，以及对王安石深恶痛绝的批判，实在是赤果果的粉丝行径。

于是这个传记，怎么看，都像有点隔膜似的。恶搞地说，很有一个外人看粉丝HC文的感觉>.<……

不过也因此，觉得这书写的，真是挺可爱的。

另翻了翻徐志摩的一个散文集。……我现在的口头禅很适合表达我的感受：遭不住……

我真的看一次“眉，xxxxx……”就会激灵灵打一个寒颤出来= =+……于是我果然很没有这种……浪漫细胞么……

所以还是看古龙。

如果说金庸的江湖多少还是社会的江湖，那么古龙的江湖，还是要纯粹得多。

我喜欢他笔下的江湖，多过他笔下的人物。

其实古龙本人就是个孩子气的浪子吧。所以他写出来的故事，不管有再多的阴谋诡计残酷事实，到最后都是一个简单甚至幼稚的孩子气的解决方式。只有相信光明相信爱的人，才会这样写吧。

中国的户籍档案制度真是复杂得……膜拜之。

经过一路艰难险阻终于取出了密封的档案袋儿，交给公司HR的时候人家掂了掂，说，你这档案够薄的。

我很想接茬儿说，那当然，没有不良记录。当然后来只是淡定地望了一回天。

于是这说明我一直以来单纯浅薄还是幸运顺利呢。

也许都是吧。

部门所有人里我最小，最没经验，连实习都没有。我决定很坦然地作无赖无耻状。

工作开始逐渐正式上手。资本家果然不是盖的，剥削时绝不手软。具体工作对精力和体力实在是严重考验，而对脑力又实在是一点帮助也无……我觉得有必要寻找一些有效方法维护一下本人那点可怜的智商。

周五公司搞万圣节活动。于是高管们带来了孩子，我们带来了糖= =+。

孩子们都挺漂亮，他们的帽子斗篷也很漂亮，我的小孩恐惧症总算没有爆发。Hope的混血小女儿最可爱，有同事问，你多大啦？小女孩儿答，3岁啦。停了一停，又说，我妈妈40岁啦。……以后要提防有爆料爱好的小孩儿……

于是本公司女员工很多是这种状况么……我突然有一点惶恐……

当然总体来讲，作为一个工作稳定工资尚可、一人吃饱全家不愁、有套房子还不用自己还贷的刚刚领了工资卡的菜鸟，我只能说，生活给予我的，实在已经不少。

我要说的其他其实被我忘记了= =+。那么想起来再说吧。

眼前的一件，恭喜国安夺冠，十六年磨一剑。（夕夕不许打我……）

在伪球迷爹妈的带领下，我好歹也是从甲A看到中超。当然我从来做不到什么赢也爱你输也爱你……今天跟着同庆，算捡个现成便宜吧。

我果然是博爱的……望天。

北京降温了。冬天要真正来了。

没有冬眠，我很怨念。

“即使再见面，成熟地表演。不如不见。”

眼泪来得莫名其妙。人还是不够懂得自己。

工作，用脑子想想，得承认是不错的。环境，机会，福利，包括被同事们天天计较诟病的薪水，我都觉得已经够好。培训两周，没觉得困难，没觉得比别人差很多，少数几个去德国培几天的名额，也拿到一个。

我很满足。只是不高兴。

我果然在发神经方面很有一点天赋。如果开办一个“如何把好好的生活搞得一团糟”的讲座，我肯定可以讲得很好。

无所谓是一种可怕的态度。于是我怎样能够拥有身在职场的每个人都要求的积极进取的精神？

偶尔我想，也许我想要的是一个江湖。干脆的，潇洒的，不切实际的。

有任何问题就拔刀。打一顿人就解决问题了。或者，被打一顿解决问题，也挺好。

在公司楼下的书店买了一本旅游书，叫作《单飞天下》。买它单单是为了这个名字。

我说我的目标是在未来的若干年里，想要旅游就翻翻书，翻到哪一页就去哪里。

大家都当笑话听了。

我其实挺认真的。我真的开始苦恼如何能维持工作保证收入了。

人，还是不够懂得自己。